ブログに書いたか書いてないか忘れたが、就職をやめて院進することにした。
これもいろんな理由があるが、自分なりに必死に考えて出した答え。
院進するからには、もっと具体的に自分の夢を探そうと思った。
たった今決めた。自分はずっと起業したい起業したいと思っていた。そのある一つの夢を描くことができた。
その一歩として今作ろうとしているサービスがある。とにかくこのサービスは作りたい。

おれは自分のやりたいことも描けないし、かといって適応しようともおもわない自己チュー野郎だわ
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今日も10時くらいに起きてぼけーっとしてなんとなくテレビ見ながらご飯食べてたらもうこんな時間。
外行ったら金使うしなっつって家でぐうたら中。ブログすらパソコンで書くのがめんどいから携帯で書くっていうぐうたらさ。
読書でもしようかな。本読むの好きじゃないけど。
ネトゲでも始めようかな、最近友達同士で流行ってるっぽいし。
中京競馬場新しくなったんだな知らんかった。
なんか動き出さんとなー。
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だっる。だっる。だるだる。
もう院いきたいわ。なんかしてないと落ち着かない。もういっそのことバイトはじめて就活すっぽかそうとも考えてる。
本読むのもだるいし、テレビ見ることすらだるいわ。
今くりぃむしちゅーのANNだけが心の故郷だわ。
頭使いたくない。ぼーっとしていたい。
自分の信念てなんやねん。自分の信念にしたがって死ぬことは許されんのかいな。理想論語って死んでいくほうが自分は納得できんのか？
3月は毎年ブログの更新頻度が高い。
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なんかさー死ぬとか考えてるわけじゃないけど、自分の死なない理由が親を悲しませないとかそんなんしかでてこない。そりゃ今までお世話になった人達に恩返ししたい気持ちはあるけど、どうすればいいんだろうな。それが死なないことなんかね。ちょーどーでもいいけど自分のために生きようと思ったら、その裏返しの自分のために死ぬことも肯定できるんじゃないとかと思った。
ここ最近あんまり就活してない。なんかいろんな人の意見とか行動とか見てるとなんだかよくわからんくなってくる。とにかく就職しないとつっていろんなところそれなりに給料もらえるところでいいやとか、公務員が安定してるから公務員がいいとか、また親に言われたから地元で就職しなきゃいけないからつって地元っでしてる奴もいれば、院進するからつってまったく就活しないやつもいるし、わけわからん。ある意味自分はどの道でも行ける。地元で就活することだってできるし、公務員になろうとすればなれると思うし、院進だってできる。なんとなーく自分の興味の有ること探して、それにあった企業探して、なんとなーく入りたいなぁとか思ってる。なんかふわふわしてる。自分が何したいのかわからん。てか何もしたくないのが本音かもしれん。
みんななんかいろいろやって自分の生きる意味っつーか生きがいっつーかなんつーか自分が落ち着ける環境を求めててそのために我慢して努力してんだろうなーとかなんか思ってる。そーいうの自分にはないとか思ってしまった。特に趣味もないし、やりたいこともないし、更には最近やるべきことも分からなくなってきてる。ふっわふわしてる。なんか追い込まれてる感じがしなくなってきた。多分今のままでも今入ってる説明会とか面接とかES締め切りとか多分それなりで出すし、それなりに頑張ってやると思うけど、なんか腑に落ちないというか、本当にそれでいいのかわからない。そんな気持ちで就活やっても受からんと思うし、なんだかんだで院行って納得するんだろうなーみたいな。でもそれはそれでひとつの正解だしなーみたいな。むしろ院卒っていうのもかっこいいじゃんぐらいの気持ち。
企業に入って働くってなんなんだろうなー。働いたときないしわかんないけど。やっぱりお金のためなんだろうなー。本当にお金なんていいからって働いてる人ってどれくらいいるんかな。まぁどーでもいいか。
誰だよ、お金なんて作った奴。年功序列の制度作った奴誰だよ。終身雇用制度作った奴誰だよ。年金作ったの誰だよ。しょーもな。
自分にとってのかっこ良いってなんなんだろうな。
そりゃお金持ちで良い車乗って会社の社長だったらかっこ良いと思うけど、、、
それとはまた違うけど、あのガリレオの映画の、堤真一の数学者もまたすごくかっこ良いと思う。
ドラマのやまとなでしこの堤真一もかっこ良い。てか堤真一かっこよい。
貧乏だけど、いいじゃんみたいな。
なんかなー。なんだかなー。
結局自分のことしか考えてないんだろうな。これぼくダメ人間ですわってやつだわ。
何か疲れたから寝る。

おれはどんな人生を生きたいんだろうか。
それなりの企業に就職して、車とか買ったり恋愛したりして結婚とかしちゃって子供とかできちゃって守るべきものができたから頑張って仕事しなくちゃとか言って20年ローンとか組んで家買って定年まで働いて、年金もらいながらそれなりに余生を楽しむ。
っていうのが全うな人生と言うかありきたりな人生というかなんというか、多くの人はそうやって幸せ見つけて生きていくんだろうなーとか思う。
別にそれが嫌と言うわけでもないが、でもやっぱり先の見える人生ってつまんないよねっていう話。
それが普通とか言ってもつまらんもんはつまらん。
みんなそれをわかっていつつも淡々と仕事して日常を過ごしているんだろうか。そんなこと考えてないんかな。それが一番良い生き方だと思って過ごしてんのかな。どうなんだろうか。
なにやればいいんかな。起業してぇなぁ。なんかで起業してぇな。自分でやらんと納得しない気がしてきた。
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圧倒的！もういい！院進するわ！って感じで就活する。そのほうが自分に素直に就活できる。それは逃げかもしれないけどそんなん知らん。自分が納得できればいいわくそ。
自分の軸は成長すること。次にお金が欲しい。会社選びは恋愛派。
おれの知らん企業なんて知らん。実際自分知識ないし、いますぐベンチャー入っても即戦力にはなれないって自分で分かってる。こんなん自分のせいだし、カッコ悪いけどもう開き直るしかない。失敗したくないし、そのためにおれが本当にいきたい企業しか受けない。そのほうが教育制度がしっかりしてるし、転職するときにも箔がつく。優秀な人は大きいところいくだろ。
それで落ちたら、自分が雑魚だったってことだ。そしたら院に行ってしっかり勉強する。それだけ。
悩んだって空回りするだけ。自分探しの答えなんていますぐ出るわけない。一生かかる。
やりたいことなんて、わざわざ考えるやつには、もとからないわ。考えても仕方がない。無理くりひねり出したやりたいことが、想像妊娠みたいに現実にそう思ってると自分自身を洗脳しちゃう方が怖い。
今やるべきことをやりましょ－。

これこれ

最近はやってないけど、このCMがすごい印象に残ってる。
あたかもこんな生活もいいかも～と思わせるあたり、さすがドコモのCMと言った感じだが、冷静に考えるとどうなんだろうと思う。

いいのかね。どうなんだ？
こーいうのは人を弱くしてる気がする。
あーいうスカイプとかあるからTwitter上でもあんなに構ってちゃんが湧いている気がしてならない。

構ってちゃんが悪いとは言わんが、明らかに昔とはコミュニケーションの形が違ってきてる。こんなコミュニケーションの形をドコモが推奨してきてる。
それがなんだかなーって思う。そんなコミュニケーションでいいのかな。わからん。

ここまでいつでも通話ができる状態になると、自分のプライベートの時間が無くなる。
ぼくの中で、人と会話するっていうのは、もちろん一緒にいて楽しいからだけど、ある意味自分磨きと思っている部分がある。
自分の持っていなかった物の見方とか、知らないことをたくさん教えてくれる、だから友達は一緒にいて面白い。普段お互いの考えたり、思っている些細なことでもなんでも話すのが、コミュニケーションの基本だと思っている。そんなお互いに切磋琢磨するために友達は必要だと思っている。

恋人も然り。

このCMのように、毎日通話しているとそれがなくなってしまう気がする。確かに、いつでも話せるのは便利。ただ、寂しいから通話するっていうのは違う。そりゃ1ヶ月誰とも会わないともなれば寂しいと思うかもしれないけど、毎日家帰って寂しいから誰かと通話したいというのもただ弱いだけな気がする。

特に男の場合そう思うのかもしれない。女は常に一緒にいたいと思うが、男はプライベートな時間がないとしんどい生き物だとぼくは思っている。
ぼくも常に人といるのはしんどいと思う。常に一緒にいると話すことがなくなるというかマンネリ化というか、気を使って話すだけでつまらないとか思ってしんどい時がある。一回自分の時間があることで、そのとき思ったこととかを次会うときに話すのが面白いじゃないかと思う。

うーん、なにが言いたいか分からなくなってきた、、、
ドコモのCMを見て、なんかそんなことを思い出して、こんなコミュニケーションってありなのかなーって改めて考えてみたっていう話。

しょーもな。mixiとかTwitterとか色々生きづらい世の中だわ。生きづらいからと言って今のこの情報社会に適応していかないとそれはまた生きづらいわけで、それも含めて生きづらい。
自分のやろうとしていたことを諦めた時、自分の信念を曲げた時、すべての身の回りの事柄が好転していったらどうする。どうするべきか。流れに身を任せて、自分の夢とか本当の想いなんて忘れたほうがいいのか？
いつか思い出して後悔なんてないよな。思い出したとしてもそれを後悔だと思わないような思考回路になってるよな？そんなある意味冒険だと思えば踏み出せないこともない。
これが大人になるってことなんだろうか。大人になるってすごく虚しいんだな。悲しいし虚しい。自分が自分でなくなるような、そんな気がする。そりゃみんな自殺するわ。生きてる意味なくね？とか思っちゃうもん。やりたいこともない、あるのはプライドだけとか思われるかもしれんが、せめて自分なりの正しい答えは持ってたいじゃんか。自分オリジナルの答えを持ってたいじゃんか。
でもそんなもんなのかもな。ぼくがわがままなだけかもしれん。世の中には餓死する人もいるのに、なに甘えたこといってんだ、そんくらい理解しろっちゅーことですかね。
確かに正論。他人と比較するのも納得するのも大切かもな。その考え自体を心のそこから理解、納得しないやつが死ぬのかもな。本当かよ。
仮にすべてその通りだとしたら、そんな社会の中で自分のためになんか生きるより、人のために生きるのが楽だ。そんな枠組みの中でまた自分なりの正解をこじつけ理論みたいに探して、あたかもそれが正解のように自分を思い込ませることよりも、他人のためにとかっていう理由の方がシンプルで楽だ。
うまくバランスとるのが相変わらず下手だ。小さい頃に母親に,「お前はいろいろ人生損してる」とか言われたのを思い出す。確かに、いろんなところを遠回りして生きてきてる。ショートカットとかしたことない。それでも自分はそれでいいと思ってた。それが正解だと信じて、やってきたけど、さすがにだめっすわ。乗りきれる自信がないわ。今まで散々「お前はなんにも分かってないな、まぁそのうちわかるさ」とか非難されても、なんとか頑張ってきたけど、それが今だわ。完全に分からされてるわ。今のぼくには反論できない。すべて流れに身を任せ受け入れることしか出来ない。
それとも全部ブッチしようか。
とりあえず就活も人間関係も何もかもブッチして、院進してプラス２年考えてみるか。
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昨日、ちゃんぽん食った。