圧倒的！もういい！院進するわ！って感じで就活する。そのほうが自分に素直に就活できる。それは逃げかもしれないけどそんなん知らん。自分が納得できればいいわくそ。
自分の軸は成長すること。次にお金が欲しい。会社選びは恋愛派。
おれの知らん企業なんて知らん。実際自分知識ないし、いますぐベンチャー入っても即戦力にはなれないって自分で分かってる。こんなん自分のせいだし、カッコ悪いけどもう開き直るしかない。失敗したくないし、そのためにおれが本当にいきたい企業しか受けない。そのほうが教育制度がしっかりしてるし、転職するときにも箔がつく。優秀な人は大きいところいくだろ。
それで落ちたら、自分が雑魚だったってことだ。そしたら院に行ってしっかり勉強する。それだけ。
悩んだって空回りするだけ。自分探しの答えなんていますぐ出るわけない。一生かかる。
やりたいことなんて、わざわざ考えるやつには、もとからないわ。考えても仕方がない。無理くりひねり出したやりたいことが、想像妊娠みたいに現実にそう思ってると自分自身を洗脳しちゃう方が怖い。
今やるべきことをやりましょ－。

これこれ

最近はやってないけど、このCMがすごい印象に残ってる。
あたかもこんな生活もいいかも～と思わせるあたり、さすがドコモのCMと言った感じだが、冷静に考えるとどうなんだろうと思う。

いいのかね。どうなんだ？
こーいうのは人を弱くしてる気がする。
あーいうスカイプとかあるからTwitter上でもあんなに構ってちゃんが湧いている気がしてならない。

構ってちゃんが悪いとは言わんが、明らかに昔とはコミュニケーションの形が違ってきてる。こんなコミュニケーションの形をドコモが推奨してきてる。
それがなんだかなーって思う。そんなコミュニケーションでいいのかな。わからん。

ここまでいつでも通話ができる状態になると、自分のプライベートの時間が無くなる。
ぼくの中で、人と会話するっていうのは、もちろん一緒にいて楽しいからだけど、ある意味自分磨きと思っている部分がある。
自分の持っていなかった物の見方とか、知らないことをたくさん教えてくれる、だから友達は一緒にいて面白い。普段お互いの考えたり、思っている些細なことでもなんでも話すのが、コミュニケーションの基本だと思っている。そんなお互いに切磋琢磨するために友達は必要だと思っている。

恋人も然り。

このCMのように、毎日通話しているとそれがなくなってしまう気がする。確かに、いつでも話せるのは便利。ただ、寂しいから通話するっていうのは違う。そりゃ1ヶ月誰とも会わないともなれば寂しいと思うかもしれないけど、毎日家帰って寂しいから誰かと通話したいというのもただ弱いだけな気がする。

特に男の場合そう思うのかもしれない。女は常に一緒にいたいと思うが、男はプライベートな時間がないとしんどい生き物だとぼくは思っている。
ぼくも常に人といるのはしんどいと思う。常に一緒にいると話すことがなくなるというかマンネリ化というか、気を使って話すだけでつまらないとか思ってしんどい時がある。一回自分の時間があることで、そのとき思ったこととかを次会うときに話すのが面白いじゃないかと思う。

うーん、なにが言いたいか分からなくなってきた、、、
ドコモのCMを見て、なんかそんなことを思い出して、こんなコミュニケーションってありなのかなーって改めて考えてみたっていう話。

しょーもな。mixiとかTwitterとか色々生きづらい世の中だわ。生きづらいからと言って今のこの情報社会に適応していかないとそれはまた生きづらいわけで、それも含めて生きづらい。
自分のやろうとしていたことを諦めた時、自分の信念を曲げた時、すべての身の回りの事柄が好転していったらどうする。どうするべきか。流れに身を任せて、自分の夢とか本当の想いなんて忘れたほうがいいのか？
いつか思い出して後悔なんてないよな。思い出したとしてもそれを後悔だと思わないような思考回路になってるよな？そんなある意味冒険だと思えば踏み出せないこともない。
これが大人になるってことなんだろうか。大人になるってすごく虚しいんだな。悲しいし虚しい。自分が自分でなくなるような、そんな気がする。そりゃみんな自殺するわ。生きてる意味なくね？とか思っちゃうもん。やりたいこともない、あるのはプライドだけとか思われるかもしれんが、せめて自分なりの正しい答えは持ってたいじゃんか。自分オリジナルの答えを持ってたいじゃんか。
でもそんなもんなのかもな。ぼくがわがままなだけかもしれん。世の中には餓死する人もいるのに、なに甘えたこといってんだ、そんくらい理解しろっちゅーことですかね。
確かに正論。他人と比較するのも納得するのも大切かもな。その考え自体を心のそこから理解、納得しないやつが死ぬのかもな。本当かよ。
仮にすべてその通りだとしたら、そんな社会の中で自分のためになんか生きるより、人のために生きるのが楽だ。そんな枠組みの中でまた自分なりの正解をこじつけ理論みたいに探して、あたかもそれが正解のように自分を思い込ませることよりも、他人のためにとかっていう理由の方がシンプルで楽だ。
うまくバランスとるのが相変わらず下手だ。小さい頃に母親に,「お前はいろいろ人生損してる」とか言われたのを思い出す。確かに、いろんなところを遠回りして生きてきてる。ショートカットとかしたことない。それでも自分はそれでいいと思ってた。それが正解だと信じて、やってきたけど、さすがにだめっすわ。乗りきれる自信がないわ。今まで散々「お前はなんにも分かってないな、まぁそのうちわかるさ」とか非難されても、なんとか頑張ってきたけど、それが今だわ。完全に分からされてるわ。今のぼくには反論できない。すべて流れに身を任せ受け入れることしか出来ない。
それとも全部ブッチしようか。
とりあえず就活も人間関係も何もかもブッチして、院進してプラス２年考えてみるか。
Android携帯からの投稿

昨日、ちゃんぽん食った。

ここ最近就活しか考えていない。なんでこれほどまでに追い込まれているのか、分からん。自分の夢とか考えちゃったりして、無理やり自分の夢を探してるとしか思えない。自己分析とはそーいうもんだと言われればそれまでだが、そんなのもはや自己分析ではない気もするっていうのもただの逃げかもしれない。とにかくしんどい。こんなにも職探しはしんどいのか。志望動機とか考えても、なぜなぜなぜって論理的に筋道立てて、言いたいことを綺麗に纏めないとか、文章構成もしっかり書かないととか色々考えた結果、似たり寄ったりの文章になってしまってなんとも自分の中でしっくりこない。そうなもんなのかね。なんだこれ。全く熱くなれない、ワクワクしない。テスト勉強したらテストがワクワクするように、もっと本気でやればワクワクするのか？まだまだおれが甘いのか。就活を頑張る。確かに馬場氏の言うように就活が頑張るっていうのは本筋とはズレてる。自分のオリジナリティなかった。結局就活優等生が勝つだろ。こんな言い訳カッコ悪すぎるけど、最近本当にそう思えて仕方がない。こうやって自分のダメ人間の道を歩むんだろうか。周りの人にすげーって言われるような資格も、経験もない。ださい。まじおれダサい。本来そんな中でも自分の良さをわかってくれる企業があると信じて探すべきなんだろう。ただ自分の良さって結局型にはまったものになるような気もする。あーわからんす。どんな企業入っても、この会社に来て良かったーとか自分は思う気がする。基本自分を肯定してしまう人間だし。おれってすげーどこ行っても自分の満足できる道を歩めるわ。これ以上ない才能だ。あーくそ。まじくそ。自分ってなんてつまらない人間だ。もっと熱くなれればいいのに、今回ばっかりはなれないかもしれん。どの道行っても間違いがないのに頑張れる気がしない。強いて言うなら、一番金もらえる仕事が正解か。ぶっちゃけ大学でてれば普通以上の給料が貰える仕事にはつけるっしょ、っていう甘えた考え。なんだこれ久々にネガティブモードだ。ネガティブって気持ちいいな、弱音吐いて、自分を悲劇の主人公みたいにすれば楽だし。自分は頑張ってる。頑張ってもできないもんはできないんだー。社会が自分を受け入れてくれないんだー、みたいな。正解がないからこそ自分を肯定できちゃう。今まさに自分がそれ。分かってんねん。頑張らないより、頑張ったほうがいいのは分かってんねん。ただ何をどうしていいのか分からんのですよ。ある程度社会に合わせつつある程度自分を出すっていうのが分からん。なんだろうなー荒んでる。分からんのじゃない、とにかくやれっていうことか。結局自分もこうやって社会に合わせて大人になっていくのかみたいな妙なクソガキ感を自分でも感じる。学歴かー。学歴だなー。学歴ってすげぇな。何もかもを超越してる。ないよりもあったほうが良い。それって裏をかえせばあったらあっただけ良いってことや。そりゃあそうか。くだらん、本当にくだらん。良くしてくれてる先輩に申し訳ない。おれも地元帰ってどっか就職しようか。みんな親に金出してもらって大学行って、生活費出してもらって、さらには就活スーツにバック買ってもらってそれで就活して、自分もその内の一人で、就活だりぃなとか言って、、、情けない。本当に情けない。もっと自分頑張れや。いつまでも親が守ってくれるって思ってるんだわ。最後には親が助けてくれるって。クソガキだ。本当にクソガキだ。こんな能弁たれて、結局自分じゃ何もできていない。じゃあ就活頑張れやって話だわ。確かにとしか言えんわ。こんなクソ日記書いてる暇あるなら少しでも志望動機考えろやって話だわ。確かにな。踏み切れんのだわ。志望動機書くにしても、就活本みて、受かるESの書き方とか見て、そんなんしないと書けない自分を認めるというか、そんなしてる時点でもうダメだわとか思っちゃう。結局就職しても、転職したり、辞めたりしてる先輩とか見てると本当にいまやろうとしてることが正しいのかとか思っちゃわけです。
そろそろ現実見るか。

このやることがたくさんある中、何気なくテレビをつけていたせいで、ドラゴン桜が再放送されていて、懐かしいと思って全話見てしまったわ。あれをやっていたのは当時自分は中学生で普通におもしろいなーと思って見ていたけど、今見ると思うことが違った。
すごいなー。なんつーか受験ってやっぱりすごい現実を叩きつけられている気がしてすごい悔しかったのを思い出した。自分がやりたいことってなんだろうって思った。おれも自分で自分のやりたいことが本当はわかっていない。やっぱりやりたいことがないと仕事を本当に面白いとは思えないのかもしれない。就活のほうがもっと自分自身で決めなければならないことが多くて危機に迫っている感じはするが、どのように生きるかを考えるターニングポイントであることは間違いない。本当に答えのない答えを探す感じが辛いししんどい。その答えを自分の中で探す。ただ現段階で企業に入ることが就活の目的なきがしてすごく寂しくもなる。やっぱり小さな頃の夢ってスポーツ選手とか宇宙飛行士とか女の子ならケーキ屋とかパン屋とか企業に入ることじゃなかったと思う。企業に入りたいと思うやつなんて本当にいるのか？みんなアーティストとかなんかにプロ目指したいと思ってるんだよきっと。でも現実をみるとやはり企業に入って働くしかない。なんか目標が欲しい。この就活って目標がないねん。第一希望の企業に入るのが目標って言えるなら最高だけど、よく考えれば考えるほど、金もらえるならどんな企業でも良いと思う自分がいる。まだまだ考えが甘いのかもしれないけど、企業に入るっていう枠組みのなかで夢を探すってむずいって。てかその枠組じゃないかもしれんやんけ。例えば、本当にやりたいことが今まで諦めてたけどやっぱりサッカー選手だわと思えばサッカー選手目指すことがいいのか？本当かい？そんなことできないだろ。むしろ全く興味のなかった企業入ったらもっと楽しいことがあるかもしれんのちゃうとも思うわ。まじでぼくもなにが言いたいのかわからんけど、自分に嘘はついてないって！自分に正直に生きてる。最近そんなことを自問自答してる気がする。

もう最近自分の思考がわからない。何を考えてもそれが正解であるかがわからない。いや、そんな正解があるものじゃないことは分かっているが、自分の考えることと社会で正しいとされることにギャップがある。やるべきことはなんだ。このままでは全てが中途半端になる。どのみちが正しいか。社会に合わせることで自分は納得できるのだろうか。本当に分からない。
最近どの選択をしても間違いな気がしない。きっとほとんどの選択が納得できる気がしてる。社会にあわせていいのか？それが最善策か？みんなに同調することが妥当か？それは妥協ではないのか？こうすることが自分にとって一番納得できるというのがない。もっと意識を高めないと見えるものも見えない。もっとがむしゃらにやってみるのが正解かもしれない。考えるまえに行動。
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