だっる。だっる。だるだる。
もう院いきたいわ。なんかしてないと落ち着かない。もういっそのことバイトはじめて就活すっぽかそうとも考えてる。
本読むのもだるいし、テレビ見ることすらだるいわ。
今くりぃむしちゅーのANNだけが心の故郷だわ。
頭使いたくない。ぼーっとしていたい。
自分の信念てなんやねん。自分の信念にしたがって死ぬことは許されんのかいな。理想論語って死んでいくほうが自分は納得できんのか？
3月は毎年ブログの更新頻度が高い。
Android携帯からの投稿

なんかさー死ぬとか考えてるわけじゃないけど、自分の死なない理由が親を悲しませないとかそんなんしかでてこない。そりゃ今までお世話になった人達に恩返ししたい気持ちはあるけど、どうすればいいんだろうな。それが死なないことなんかね。ちょーどーでもいいけど自分のために生きようと思ったら、その裏返しの自分のために死ぬことも肯定できるんじゃないとかと思った。
ここ最近あんまり就活してない。なんかいろんな人の意見とか行動とか見てるとなんだかよくわからんくなってくる。とにかく就職しないとつっていろんなところそれなりに給料もらえるところでいいやとか、公務員が安定してるから公務員がいいとか、また親に言われたから地元で就職しなきゃいけないからつって地元っでしてる奴もいれば、院進するからつってまったく就活しないやつもいるし、わけわからん。ある意味自分はどの道でも行ける。地元で就活することだってできるし、公務員になろうとすればなれると思うし、院進だってできる。なんとなーく自分の興味の有ること探して、それにあった企業探して、なんとなーく入りたいなぁとか思ってる。なんかふわふわしてる。自分が何したいのかわからん。てか何もしたくないのが本音かもしれん。
みんななんかいろいろやって自分の生きる意味っつーか生きがいっつーかなんつーか自分が落ち着ける環境を求めててそのために我慢して努力してんだろうなーとかなんか思ってる。そーいうの自分にはないとか思ってしまった。特に趣味もないし、やりたいこともないし、更には最近やるべきことも分からなくなってきてる。ふっわふわしてる。なんか追い込まれてる感じがしなくなってきた。多分今のままでも今入ってる説明会とか面接とかES締め切りとか多分それなりで出すし、それなりに頑張ってやると思うけど、なんか腑に落ちないというか、本当にそれでいいのかわからない。そんな気持ちで就活やっても受からんと思うし、なんだかんだで院行って納得するんだろうなーみたいな。でもそれはそれでひとつの正解だしなーみたいな。むしろ院卒っていうのもかっこいいじゃんぐらいの気持ち。
企業に入って働くってなんなんだろうなー。働いたときないしわかんないけど。やっぱりお金のためなんだろうなー。本当にお金なんていいからって働いてる人ってどれくらいいるんかな。まぁどーでもいいか。
誰だよ、お金なんて作った奴。年功序列の制度作った奴誰だよ。終身雇用制度作った奴誰だよ。年金作ったの誰だよ。しょーもな。
自分にとってのかっこ良いってなんなんだろうな。
そりゃお金持ちで良い車乗って会社の社長だったらかっこ良いと思うけど、、、
それとはまた違うけど、あのガリレオの映画の、堤真一の数学者もまたすごくかっこ良いと思う。
ドラマのやまとなでしこの堤真一もかっこ良い。てか堤真一かっこよい。
貧乏だけど、いいじゃんみたいな。
なんかなー。なんだかなー。
結局自分のことしか考えてないんだろうな。これぼくダメ人間ですわってやつだわ。
何か疲れたから寝る。

おれはどんな人生を生きたいんだろうか。
それなりの企業に就職して、車とか買ったり恋愛したりして結婚とかしちゃって子供とかできちゃって守るべきものができたから頑張って仕事しなくちゃとか言って20年ローンとか組んで家買って定年まで働いて、年金もらいながらそれなりに余生を楽しむ。
っていうのが全うな人生と言うかありきたりな人生というかなんというか、多くの人はそうやって幸せ見つけて生きていくんだろうなーとか思う。
別にそれが嫌と言うわけでもないが、でもやっぱり先の見える人生ってつまんないよねっていう話。
それが普通とか言ってもつまらんもんはつまらん。
みんなそれをわかっていつつも淡々と仕事して日常を過ごしているんだろうか。そんなこと考えてないんかな。それが一番良い生き方だと思って過ごしてんのかな。どうなんだろうか。
なにやればいいんかな。起業してぇなぁ。なんかで起業してぇな。自分でやらんと納得しない気がしてきた。
Android携帯からの投稿

これこれ

最近はやってないけど、このCMがすごい印象に残ってる。
あたかもこんな生活もいいかも～と思わせるあたり、さすがドコモのCMと言った感じだが、冷静に考えるとどうなんだろうと思う。

いいのかね。どうなんだ？
こーいうのは人を弱くしてる気がする。
あーいうスカイプとかあるからTwitter上でもあんなに構ってちゃんが湧いている気がしてならない。

構ってちゃんが悪いとは言わんが、明らかに昔とはコミュニケーションの形が違ってきてる。こんなコミュニケーションの形をドコモが推奨してきてる。
それがなんだかなーって思う。そんなコミュニケーションでいいのかな。わからん。

ここまでいつでも通話ができる状態になると、自分のプライベートの時間が無くなる。
ぼくの中で、人と会話するっていうのは、もちろん一緒にいて楽しいからだけど、ある意味自分磨きと思っている部分がある。
自分の持っていなかった物の見方とか、知らないことをたくさん教えてくれる、だから友達は一緒にいて面白い。普段お互いの考えたり、思っている些細なことでもなんでも話すのが、コミュニケーションの基本だと思っている。そんなお互いに切磋琢磨するために友達は必要だと思っている。

恋人も然り。

このCMのように、毎日通話しているとそれがなくなってしまう気がする。確かに、いつでも話せるのは便利。ただ、寂しいから通話するっていうのは違う。そりゃ1ヶ月誰とも会わないともなれば寂しいと思うかもしれないけど、毎日家帰って寂しいから誰かと通話したいというのもただ弱いだけな気がする。

特に男の場合そう思うのかもしれない。女は常に一緒にいたいと思うが、男はプライベートな時間がないとしんどい生き物だとぼくは思っている。
ぼくも常に人といるのはしんどいと思う。常に一緒にいると話すことがなくなるというかマンネリ化というか、気を使って話すだけでつまらないとか思ってしんどい時がある。一回自分の時間があることで、そのとき思ったこととかを次会うときに話すのが面白いじゃないかと思う。

うーん、なにが言いたいか分からなくなってきた、、、
ドコモのCMを見て、なんかそんなことを思い出して、こんなコミュニケーションってありなのかなーって改めて考えてみたっていう話。

昨日、ちゃんぽん食った。

ここ最近就活しか考えていない。なんでこれほどまでに追い込まれているのか、分からん。自分の夢とか考えちゃったりして、無理やり自分の夢を探してるとしか思えない。自己分析とはそーいうもんだと言われればそれまでだが、そんなのもはや自己分析ではない気もするっていうのもただの逃げかもしれない。とにかくしんどい。こんなにも職探しはしんどいのか。志望動機とか考えても、なぜなぜなぜって論理的に筋道立てて、言いたいことを綺麗に纏めないとか、文章構成もしっかり書かないととか色々考えた結果、似たり寄ったりの文章になってしまってなんとも自分の中でしっくりこない。そうなもんなのかね。なんだこれ。全く熱くなれない、ワクワクしない。テスト勉強したらテストがワクワクするように、もっと本気でやればワクワクするのか？まだまだおれが甘いのか。就活を頑張る。確かに馬場氏の言うように就活が頑張るっていうのは本筋とはズレてる。自分のオリジナリティなかった。結局就活優等生が勝つだろ。こんな言い訳カッコ悪すぎるけど、最近本当にそう思えて仕方がない。こうやって自分のダメ人間の道を歩むんだろうか。周りの人にすげーって言われるような資格も、経験もない。ださい。まじおれダサい。本来そんな中でも自分の良さをわかってくれる企業があると信じて探すべきなんだろう。ただ自分の良さって結局型にはまったものになるような気もする。あーわからんす。どんな企業入っても、この会社に来て良かったーとか自分は思う気がする。基本自分を肯定してしまう人間だし。おれってすげーどこ行っても自分の満足できる道を歩めるわ。これ以上ない才能だ。あーくそ。まじくそ。自分ってなんてつまらない人間だ。もっと熱くなれればいいのに、今回ばっかりはなれないかもしれん。どの道行っても間違いがないのに頑張れる気がしない。強いて言うなら、一番金もらえる仕事が正解か。ぶっちゃけ大学でてれば普通以上の給料が貰える仕事にはつけるっしょ、っていう甘えた考え。なんだこれ久々にネガティブモードだ。ネガティブって気持ちいいな、弱音吐いて、自分を悲劇の主人公みたいにすれば楽だし。自分は頑張ってる。頑張ってもできないもんはできないんだー。社会が自分を受け入れてくれないんだー、みたいな。正解がないからこそ自分を肯定できちゃう。今まさに自分がそれ。分かってんねん。頑張らないより、頑張ったほうがいいのは分かってんねん。ただ何をどうしていいのか分からんのですよ。ある程度社会に合わせつつある程度自分を出すっていうのが分からん。なんだろうなー荒んでる。分からんのじゃない、とにかくやれっていうことか。結局自分もこうやって社会に合わせて大人になっていくのかみたいな妙なクソガキ感を自分でも感じる。学歴かー。学歴だなー。学歴ってすげぇな。何もかもを超越してる。ないよりもあったほうが良い。それって裏をかえせばあったらあっただけ良いってことや。そりゃあそうか。くだらん、本当にくだらん。良くしてくれてる先輩に申し訳ない。おれも地元帰ってどっか就職しようか。みんな親に金出してもらって大学行って、生活費出してもらって、さらには就活スーツにバック買ってもらってそれで就活して、自分もその内の一人で、就活だりぃなとか言って、、、情けない。本当に情けない。もっと自分頑張れや。いつまでも親が守ってくれるって思ってるんだわ。最後には親が助けてくれるって。クソガキだ。本当にクソガキだ。こんな能弁たれて、結局自分じゃ何もできていない。じゃあ就活頑張れやって話だわ。確かにとしか言えんわ。こんなクソ日記書いてる暇あるなら少しでも志望動機考えろやって話だわ。確かにな。踏み切れんのだわ。志望動機書くにしても、就活本みて、受かるESの書き方とか見て、そんなんしないと書けない自分を認めるというか、そんなしてる時点でもうダメだわとか思っちゃう。結局就職しても、転職したり、辞めたりしてる先輩とか見てると本当にいまやろうとしてることが正しいのかとか思っちゃわけです。
そろそろ現実見るか。

このやることがたくさんある中、何気なくテレビをつけていたせいで、ドラゴン桜が再放送されていて、懐かしいと思って全話見てしまったわ。あれをやっていたのは当時自分は中学生で普通におもしろいなーと思って見ていたけど、今見ると思うことが違った。
すごいなー。なんつーか受験ってやっぱりすごい現実を叩きつけられている気がしてすごい悔しかったのを思い出した。自分がやりたいことってなんだろうって思った。おれも自分で自分のやりたいことが本当はわかっていない。やっぱりやりたいことがないと仕事を本当に面白いとは思えないのかもしれない。就活のほうがもっと自分自身で決めなければならないことが多くて危機に迫っている感じはするが、どのように生きるかを考えるターニングポイントであることは間違いない。本当に答えのない答えを探す感じが辛いししんどい。その答えを自分の中で探す。ただ現段階で企業に入ることが就活の目的なきがしてすごく寂しくもなる。やっぱり小さな頃の夢ってスポーツ選手とか宇宙飛行士とか女の子ならケーキ屋とかパン屋とか企業に入ることじゃなかったと思う。企業に入りたいと思うやつなんて本当にいるのか？みんなアーティストとかなんかにプロ目指したいと思ってるんだよきっと。でも現実をみるとやはり企業に入って働くしかない。なんか目標が欲しい。この就活って目標がないねん。第一希望の企業に入るのが目標って言えるなら最高だけど、よく考えれば考えるほど、金もらえるならどんな企業でも良いと思う自分がいる。まだまだ考えが甘いのかもしれないけど、企業に入るっていう枠組みのなかで夢を探すってむずいって。てかその枠組じゃないかもしれんやんけ。例えば、本当にやりたいことが今まで諦めてたけどやっぱりサッカー選手だわと思えばサッカー選手目指すことがいいのか？本当かい？そんなことできないだろ。むしろ全く興味のなかった企業入ったらもっと楽しいことがあるかもしれんのちゃうとも思うわ。まじでぼくもなにが言いたいのかわからんけど、自分に嘘はついてないって！自分に正直に生きてる。最近そんなことを自問自答してる気がする。

こんにちは。遅れましたが新年あけましておめでとうございます。
それに加えて1月4日に22歳になりました。(´・ω・｀)
ありがとうございます。
なんというか、新年になりましたが特に変わることもなく、22歳になったからと違って何も変わることもなく、ただただ怠惰な日々を過ごしております。
やらなければならないことがあるが、なんだかヤル気がでない。
これは一体どうしたもんか。。。
(´・ω・`)
シューカツも大事。単位も大事とわかっていながらなんともヤル気がでない。
(´・ω・`)
学校始まってからでなんとかなるかなと思いながらも、なんともならないかもしれないという不安。まぁやれやって話なんだが。
シューカツもいざ企業の志望動機を書こうと思うと、余裕っしょとか思っていただ意外と書けない。
どこまで正直に書けば良いのか。正直書くとその企業のサービスとかどーでもよくて、その会社がなぜ成長してるのかの方が興味がある。
っていうのは言い訳で結局ヤル気がないだけ。わおんわおん。
やりますやります！！シューカツ手帳買おう！！

いやいやいや、寒いわね。
ご無沙汰です。
ここのところ忙しくて日記を書く暇がありませんでした。まぁそんなこんなでこんなクリスマスイブイブに書いているわけですがとりまの近況報告。
最後に日記を書いたのがいつかもわからないですが、、、
何回も書いたと思うんですが、夏休み以降研究室に配属され、それがいそがしかった。それに加え後期はサークルの方もイベントがあり、それの準備、論文作成やら質問表やら発表資料の作成があって大変だった。あとOB会とかもあったしね。
それで先週そのサークルの大会があって、いってきた訳なんですが、、、
結果は散々でした。。。
またそれについては思い出したくもないですが、書く気になったら書きたいと思います。
そんでついでに帰省も兼ねてスーツとか親に買ってもらって、ちょいちょい就職活動も始めています。
いろいろやばいっす。
もうなんか合説とかいって沢山の就活生を見て「これで本当にいいのか！？」とか考えちゃったり、、
もともとモラトリアム体質なのにさらにモラトリアムを感じてしまう。いやモラトリアムの意味もよく分からんが、要は悩みやすくなってるんす。
そんで帰省してたときに知ったんだが、親がこのブログを見てるらしい。つまりあれがあれであれ。
まぁそんなの気にしないが。親からしても良いことも悪いことも書いてあるであろう。
でもなにも言わないのが親の優しさなんだろうなと思う。
取り次ぎの現状報告でした！
書くネタはあるんでまた年内中に書きます！自分の今年の漢字とかもやってないし！おつおつ！
Android携帯からの投稿

今日はハロウィーン。特にやることもない。
今週はめっちゃ忙しかった。ゼミが本格的に始まったのもあり、プレゼンの準備とか、サークルの論文作成、カテキョの生徒のテスト対策とかがかぶってとにかく忙しかった。
今日がひさびさのお休みデイでした。
話は変わるけど、ぼくという人間は本当に恵まれた環境で生きてきてるなぁと思う。回りの人に助けてもらいっぱなしだ。頭ではもちろん感謝していたけど、心の奥底ではあたかもそれが当たり前のように思っていたのかもしれない。友人に言われた通り、甘やかされて育ってきたのかもしれない。
また、大先輩に言われたようにぼくには、なんか甘やかされる魅力があるのか。それともただぼくが人に甘えてるから仕方なく甘やかしてくれてるのか。なんにもわからん。
どちらにせよ、ぼくはそんな人たちに恩返ししなければならない。
早く今までにお世話になった人たちに恩返ししたい。
そのためには、やはりお金が必要。そして、そのお金を得るためにはたくさん勉強して、良い企業に就職するなり、起業するなりをしないと。ニートとかアルバイトとかじゃ話にならない。
いつか自分が起業して、お世話になった人たちみんなをたくさんの給料で雇って、みんなで仕事したいとか夢みたいなことも思う。
とりあえず、お世話になった人たちに恩返しすることがこれからの人生の目標。時間制限もあるから早くしないと。
Android携帯からの投稿