ここ最近就活しか考えていない。なんでこれほどまでに追い込まれているのか、分からん。自分の夢とか考えちゃったりして、無理やり自分の夢を探してるとしか思えない。自己分析とはそーいうもんだと言われればそれまでだが、そんなのもはや自己分析ではない気もするっていうのもただの逃げかもしれない。とにかくしんどい。こんなにも職探しはしんどいのか。志望動機とか考えても、なぜなぜなぜって論理的に筋道立てて、言いたいことを綺麗に纏めないとか、文章構成もしっかり書かないととか色々考えた結果、似たり寄ったりの文章になってしまってなんとも自分の中でしっくりこない。そうなもんなのかね。なんだこれ。全く熱くなれない、ワクワクしない。テスト勉強したらテストがワクワクするように、もっと本気でやればワクワクするのか？まだまだおれが甘いのか。就活を頑張る。確かに馬場氏の言うように就活が頑張るっていうのは本筋とはズレてる。自分のオリジナリティなかった。結局就活優等生が勝つだろ。こんな言い訳カッコ悪すぎるけど、最近本当にそう思えて仕方がない。こうやって自分のダメ人間の道を歩むんだろうか。周りの人にすげーって言われるような資格も、経験もない。ださい。まじおれダサい。本来そんな中でも自分の良さをわかってくれる企業があると信じて探すべきなんだろう。ただ自分の良さって結局型にはまったものになるような気もする。あーわからんす。どんな企業入っても、この会社に来て良かったーとか自分は思う気がする。基本自分を肯定してしまう人間だし。おれってすげーどこ行っても自分の満足できる道を歩めるわ。これ以上ない才能だ。あーくそ。まじくそ。自分ってなんてつまらない人間だ。もっと熱くなれればいいのに、今回ばっかりはなれないかもしれん。どの道行っても間違いがないのに頑張れる気がしない。強いて言うなら、一番金もらえる仕事が正解か。ぶっちゃけ大学でてれば普通以上の給料が貰える仕事にはつけるっしょ、っていう甘えた考え。なんだこれ久々にネガティブモードだ。ネガティブって気持ちいいな、弱音吐いて、自分を悲劇の主人公みたいにすれば楽だし。自分は頑張ってる。頑張ってもできないもんはできないんだー。社会が自分を受け入れてくれないんだー、みたいな。正解がないからこそ自分を肯定できちゃう。今まさに自分がそれ。分かってんねん。頑張らないより、頑張ったほうがいいのは分かってんねん。ただ何をどうしていいのか分からんのですよ。ある程度社会に合わせつつある程度自分を出すっていうのが分からん。なんだろうなー荒んでる。分からんのじゃない、とにかくやれっていうことか。結局自分もこうやって社会に合わせて大人になっていくのかみたいな妙なクソガキ感を自分でも感じる。学歴かー。学歴だなー。学歴ってすげぇな。何もかもを超越してる。ないよりもあったほうが良い。それって裏をかえせばあったらあっただけ良いってことや。そりゃあそうか。くだらん、本当にくだらん。良くしてくれてる先輩に申し訳ない。おれも地元帰ってどっか就職しようか。みんな親に金出してもらって大学行って、生活費出してもらって、さらには就活スーツにバック買ってもらってそれで就活して、自分もその内の一人で、就活だりぃなとか言って、、、情けない。本当に情けない。もっと自分頑張れや。いつまでも親が守ってくれるって思ってるんだわ。最後には親が助けてくれるって。クソガキだ。本当にクソガキだ。こんな能弁たれて、結局自分じゃ何もできていない。じゃあ就活頑張れやって話だわ。確かにとしか言えんわ。こんなクソ日記書いてる暇あるなら少しでも志望動機考えろやって話だわ。確かにな。踏み切れんのだわ。志望動機書くにしても、就活本みて、受かるESの書き方とか見て、そんなんしないと書けない自分を認めるというか、そんなしてる時点でもうダメだわとか思っちゃう。結局就職しても、転職したり、辞めたりしてる先輩とか見てると本当にいまやろうとしてることが正しいのかとか思っちゃわけです。
そろそろ現実見るか。