禁煙はじめました。今日から。あんだけ禁煙しないと神に誓っていたのになぜこの卒論に追われてストレスが溜まる時期に禁煙か。
ようは彼女ができたって話なんですが。

話が変わりますが、今日は何年ぶりかって言うくらい久々に説教を受けた。しかも年下に。本当にトンカチで頭を強くぶたれたような感覚だった。何も言えねぇっす。なんかこのブログでもそうだけど自分語ってんなと。何語ってんだと。そんな自分が恥ずかしくなった。自分なんてまだまだどころか、最下層だった。自分の甘さ、弱さ、決意が足りなさを強く感じた。てかこんなこと言える立場でも何でもない。世の中の人間は当たり前のことを当たり前にやっているのに、自分は何かと理由を付けて文句いっているクソガキだって。わかっているようでわかってない。そこは常に考えなくてはいけない。傲慢だった。深く反省した。

そして本当に自分は彼女に不釣り合いだと感じる。人間として完成してる訳がない。こんなしょーもないことをぐだぐだぐだぐだ書いてしまうしょーもない人間。今回は自信がなくなっているというよりここ数年でわずかに感じていた自分のだめな部分を本当に突かれてただただショック。憂鬱死するレベル。

まぁそんなこともありつつ、自分自身に対する戒めとタバコなんて自分は吸えるほどの人間じゃないっていうか、本当に愛する人が出来たならその人が自分に抱く不安要素はなくすように努力することが普通だろって思う訳で、かっこつけてるでも何でもなく純粋にそう思って禁煙。

決意は固い。