ここ最近就活しか考えていない。なんでこれほどまでに追い込まれているのか、分からん。自分の夢とか考えちゃったりして、無理やり自分の夢を探してるとしか思えない。自己分析とはそーいうもんだと言われればそれまでだが、そんなのもはや自己分析ではない気もするっていうのもただの逃げかもしれない。とにかくしんどい。こんなにも職探しはしんどいのか。志望動機とか考えても、なぜなぜなぜって論理的に筋道立てて、言いたいことを綺麗に纏めないとか、文章構成もしっかり書かないととか色々考えた結果、似たり寄ったりの文章になってしまってなんとも自分の中でしっくりこない。そうなもんなのかね。なんだこれ。全く熱くなれない、ワクワクしない。テスト勉強したらテストがワクワクするように、もっと本気でやればワクワクするのか？まだまだおれが甘いのか。就活を頑張る。確かに馬場氏の言うように就活が頑張るっていうのは本筋とはズレてる。自分のオリジナリティなかった。結局就活優等生が勝つだろ。こんな言い訳カッコ悪すぎるけど、最近本当にそう思えて仕方がない。こうやって自分のダメ人間の道を歩むんだろうか。周りの人にすげーって言われるような資格も、経験もない。ださい。まじおれダサい。本来そんな中でも自分の良さをわかってくれる企業があると信じて探すべきなんだろう。ただ自分の良さって結局型にはまったものになるような気もする。あーわからんす。どんな企業入っても、この会社に来て良かったーとか自分は思う気がする。基本自分を肯定してしまう人間だし。おれってすげーどこ行っても自分の満足できる道を歩めるわ。これ以上ない才能だ。あーくそ。まじくそ。自分ってなんてつまらない人間だ。もっと熱くなれればいいのに、今回ばっかりはなれないかもしれん。どの道行っても間違いがないのに頑張れる気がしない。強いて言うなら、一番金もらえる仕事が正解か。ぶっちゃけ大学でてれば普通以上の給料が貰える仕事にはつけるっしょ、っていう甘えた考え。なんだこれ久々にネガティブモードだ。ネガティブって気持ちいいな、弱音吐いて、自分を悲劇の主人公みたいにすれば楽だし。自分は頑張ってる。頑張ってもできないもんはできないんだー。社会が自分を受け入れてくれないんだー、みたいな。正解がないからこそ自分を肯定できちゃう。今まさに自分がそれ。分かってんねん。頑張らないより、頑張ったほうがいいのは分かってんねん。ただ何をどうしていいのか分からんのですよ。ある程度社会に合わせつつある程度自分を出すっていうのが分からん。なんだろうなー荒んでる。分からんのじゃない、とにかくやれっていうことか。結局自分もこうやって社会に合わせて大人になっていくのかみたいな妙なクソガキ感を自分でも感じる。学歴かー。学歴だなー。学歴ってすげぇな。何もかもを超越してる。ないよりもあったほうが良い。それって裏をかえせばあったらあっただけ良いってことや。そりゃあそうか。くだらん、本当にくだらん。良くしてくれてる先輩に申し訳ない。おれも地元帰ってどっか就職しようか。みんな親に金出してもらって大学行って、生活費出してもらって、さらには就活スーツにバック買ってもらってそれで就活して、自分もその内の一人で、就活だりぃなとか言って、、、情けない。本当に情けない。もっと自分頑張れや。いつまでも親が守ってくれるって思ってるんだわ。最後には親が助けてくれるって。クソガキだ。本当にクソガキだ。こんな能弁たれて、結局自分じゃ何もできていない。じゃあ就活頑張れやって話だわ。確かにとしか言えんわ。こんなクソ日記書いてる暇あるなら少しでも志望動機考えろやって話だわ。確かにな。踏み切れんのだわ。志望動機書くにしても、就活本みて、受かるESの書き方とか見て、そんなんしないと書けない自分を認めるというか、そんなしてる時点でもうダメだわとか思っちゃう。結局就職しても、転職したり、辞めたりしてる先輩とか見てると本当にいまやろうとしてることが正しいのかとか思っちゃわけです。
そろそろ現実見るか。

このやることがたくさんある中、何気なくテレビをつけていたせいで、ドラゴン桜が再放送されていて、懐かしいと思って全話見てしまったわ。あれをやっていたのは当時自分は中学生で普通におもしろいなーと思って見ていたけど、今見ると思うことが違った。
すごいなー。なんつーか受験ってやっぱりすごい現実を叩きつけられている気がしてすごい悔しかったのを思い出した。自分がやりたいことってなんだろうって思った。おれも自分で自分のやりたいことが本当はわかっていない。やっぱりやりたいことがないと仕事を本当に面白いとは思えないのかもしれない。就活のほうがもっと自分自身で決めなければならないことが多くて危機に迫っている感じはするが、どのように生きるかを考えるターニングポイントであることは間違いない。本当に答えのない答えを探す感じが辛いししんどい。その答えを自分の中で探す。ただ現段階で企業に入ることが就活の目的なきがしてすごく寂しくもなる。やっぱり小さな頃の夢ってスポーツ選手とか宇宙飛行士とか女の子ならケーキ屋とかパン屋とか企業に入ることじゃなかったと思う。企業に入りたいと思うやつなんて本当にいるのか？みんなアーティストとかなんかにプロ目指したいと思ってるんだよきっと。でも現実をみるとやはり企業に入って働くしかない。なんか目標が欲しい。この就活って目標がないねん。第一希望の企業に入るのが目標って言えるなら最高だけど、よく考えれば考えるほど、金もらえるならどんな企業でも良いと思う自分がいる。まだまだ考えが甘いのかもしれないけど、企業に入るっていう枠組みのなかで夢を探すってむずいって。てかその枠組じゃないかもしれんやんけ。例えば、本当にやりたいことが今まで諦めてたけどやっぱりサッカー選手だわと思えばサッカー選手目指すことがいいのか？本当かい？そんなことできないだろ。むしろ全く興味のなかった企業入ったらもっと楽しいことがあるかもしれんのちゃうとも思うわ。まじでぼくもなにが言いたいのかわからんけど、自分に嘘はついてないって！自分に正直に生きてる。最近そんなことを自問自答してる気がする。

もう最近自分の思考がわからない。何を考えてもそれが正解であるかがわからない。いや、そんな正解があるものじゃないことは分かっているが、自分の考えることと社会で正しいとされることにギャップがある。やるべきことはなんだ。このままでは全てが中途半端になる。どのみちが正しいか。社会に合わせることで自分は納得できるのだろうか。本当に分からない。
最近どの選択をしても間違いな気がしない。きっとほとんどの選択が納得できる気がしてる。社会にあわせていいのか？それが最善策か？みんなに同調することが妥当か？それは妥協ではないのか？こうすることが自分にとって一番納得できるというのがない。もっと意識を高めないと見えるものも見えない。もっとがむしゃらにやってみるのが正解かもしれない。考えるまえに行動。
Android携帯からの投稿

やっぱドリンクバーの良さっていろんな飲み物がたくさん飲めるとこにあると思うわけですよ
手始めのコーラ
あの緑色の液体がなんとも言えないメロンソーダ
一休みのウーロン茶
身体を気遣っての野菜ジュース
好きなだけ飲めちゃう
でももういいわ
だって眠くなっちゃったもん

つまりそれは携帯電話。
友だちの名前がズラッと
こんなかまぼこの板と変わらんようなもんを大切にみんな持ってる
だからぼくも大切に大切に守ってる
これが言わば最先端の人間関係
最先端最強だぜ
ブルっとしてヒャー

人生には超えなければならない壁というもんがあるようです。
それが今。この世は就職氷河期。
ただでさえ生きづらい世の中で尚も辛い現実が目の前に叩きつけられる。
どうも生きる意味や生きる目標がシューカツなるものには必要らしい。
そんなん言っても夢とかねーし
酒と煙草と女がいれば満足だし
まじロッケンロール！

先輩にシューカツの相談をしたら、鬼怒られた。喝を入れられた。
一言で言うと、ぼくには夢がないんだと。確かに。納得。先輩曰く誰にも夢はあるらしい。
強いて言うならば「ぼくの夢は、自分の人たちを幸せにすること。それは親や友人が困ったりしていたときに助けてあげる。少なからずお金で苦労はしてほしくない、お金ぐらい自分が出してあげたい。夢がある友人がいたら、その夢を応援したい。友達でご飯いったりしたときにも、今日も一緒に御飯食べてくれてありがとうって飯ぐらいおごってあげたい」
だからお金を儲けられる仕事がしたいって言うのが本音。
ただそれでは、シューカツに結びつけるのは難しい。もっと自分が本当にやりたいこと、つまり夢を探さなければならない。
夢は誰でもあるらしいが、そんなシューカツに結び付けられる夢がない。少なからず今のぼくには見つからない。
ただ、夢というか今までの自分の人生を振り返ってきて常に最先端にいたいという気持ちはあったかもしれない。
おそらくぼくは常に環境の変化を求めている。新しい何かを求めることで、変化を求めているのかもしれない。
高校受験や大学受験の時もそうだし、関西の大学にきたのも、部活やめたときもそう。大学に入って証券勉強したことや、いろんなバイトしたこと、FXやったこと、ぼくがパソコン好きになったのも全部そう。きっと新しいことをすること、変化することは楽しいことを自分で分かっているんだと思う。
うまく伝えられているか分からんが、それがきっと自分の本心じゃないかと思う。
時代の開拓者になるのが夢かもしれない。って今思った。
先輩に言われてそんなことを思いました。
メモ
夢はなんですか？
３億円あったら何をしますか？
どんな人が好きですか？（どんな自分になりたいか）

言葉は人とコミュニケーションのためにつかわれるものならば、その言葉の行方は相手の胸の中であろう。
しかしながら、ひとりごととは誰に対しての言葉か。テレビ見ててチョーウケルとか言ったとしてそれはどこに行くんだ？ひとり部屋の隅でさみしいと呟いたりしてその言葉はどこに行くんだろうか。
漆黒。
Twitter上で生まれた言葉、吐かれた言葉はどこか真っ暗闇に葬られている気がする。
誰に向けての言葉なんだ、他人？自分？
Twitterに書くような内容をただのノートに書くだけでは満足できないんだろう。
何が人をそうさせる。言葉を吐くという行為は、単なる自己主張か？現代の人々はそれを認めあった上で、フォローしたりされたりしあっているのか？自己主張されても良い相手だけを求め、フォローする。そんな関係が今世の人々が求めてることなのか。インターネットという文明の果てというものはそんなものなのか。人々が手軽に自己主張できるってことなのか？
自己主張が悪いというわけでもないが、人間同士の関わり合いはそんなものであってほしくないと思う。
だからインターネットの関係は薄いとか言われんねん。もっとなんかこう人々にとって有益なインターネットの活用法があるはず。ずっと前にも書いたけど、Twitterは、やはりブログを越えられないではないかと思った。
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さて、明日から本格的にが学校が始まる。テストが始まる。シューカツが始まる。
テストは勉強するしかないが、シューカツなんてやる気がなければ、どれだけでも妥協することができる。
今日はシューカツについて自分なりに本気で考える。
就活で必要なこととして、1自己分析2業界研究3企業研究と言われている。
これらはなぜしなければならないかというと、おそらく志望動機をいうためだと思う。なぜ自分はその企業にエントリーしたのか。なぜその企業でなければならないのか。
実際企業でエントリーが始まり、WEBテストなどを受けなければならない時期になり、志望動機も同時に書かなければならず
よくある志望動機ならいくらでも書ける。ただすべての企業で「なぜその企業でなければならないのか」を書くのは非常に難しい。
実際にある企業で「あなたはうちの会社でどのようなソフトウェアを開発したいですか？」という質問に応えることができなかった。
働くなんてお金のためが大部分だと思う。ただそんな答えはできない。
もっと優等生にならないとだめ。
「やりがい」というものをもっと考えないと駄目だ。考えをその企業でしか得られないやりがいに持っていかないとだめだ。
その「企業でしか得られないやりがい」これを常に考える必要がある。
もっと優等生に。真面目に。素直に。
なんかうまくまとまらなかったんでまたシューカツについては書いて、自分の中でもまとめようと思います。

こんにちは。遅れましたが新年あけましておめでとうございます。
それに加えて1月4日に22歳になりました。(´・ω・｀)
ありがとうございます。
なんというか、新年になりましたが特に変わることもなく、22歳になったからと違って何も変わることもなく、ただただ怠惰な日々を過ごしております。
やらなければならないことがあるが、なんだかヤル気がでない。
これは一体どうしたもんか。。。
(´・ω・`)
シューカツも大事。単位も大事とわかっていながらなんともヤル気がでない。
(´・ω・`)
学校始まってからでなんとかなるかなと思いながらも、なんともならないかもしれないという不安。まぁやれやって話なんだが。
シューカツもいざ企業の志望動機を書こうと思うと、余裕っしょとか思っていただ意外と書けない。
どこまで正直に書けば良いのか。正直書くとその企業のサービスとかどーでもよくて、その会社がなぜ成長してるのかの方が興味がある。
っていうのは言い訳で結局ヤル気がないだけ。わおんわおん。
やりますやります！！シューカツ手帳買おう！！